家族・親子だからって仲良くしなければならないなんてことは、ありません

家族・親子だから仲良くすべき?いいえ、そんなことはありません

いや、ほんと。

私は虐待に苦しみました。だからこそ、思うんです。

「親子だから仲良くしなければならない」などという圧力は悲惨だと。

親がわが子をどうしても愛せない。

子にとって親が重荷で仕方ない。

家族とはいえ、別人格の人間ですから、そういうこともあります。

ヘンに家族を美化したり、母はこうあるべき、などと抑圧する前に、育児で苦しむ親、親に苦しむ子が駆け込める場所責められない場所がもっともっと在って欲しいと願っています。

一緒に住まない方がお互いのため、という家族関係もあるんです。

今日は、子が犠牲になり不幸になっているケースについて書きます。

毒親、虐待に苦しむあなたへ

周りの友達は親の支援が受けられて羨ましいな、と思っちゃいますよね。

そんな普通のことが叶わない自分の状況が理不尽に感じられるでしょう。

早く自立せざるを得ず、経済的にも苦労するかもしれません。

結婚したい相手と両親に、あなたの親のことや育ってきた環境のことを言われるかもしれません。
(そんな時、あなたを守ってくれる相手でなければだめです。見極めましょう)

就職したい会社が、親や親戚による身元保証人を求めて来た場合、保証人探しに難儀するかもしれません。
(私は保証人を求めれられた会社は1社だけでした。身元を保証するだけなので、親戚にお願いしても嫌がられることはないと思いますが、その会社を諦めざるを得ないこともあるかもしれません。それもまた縁なので、ほかの縁を探しましょう)

それは、賃貸アパートやマンション探しの際にも難儀するかもしれません。
(割高になるが保証会社紹介や保証人不要物件もあります。私は友人とハウスシェアをしたりもしました)

私がなんとかなったのだから、あなたも大丈夫!・・・とは言いません

こういう時、

「大丈夫です!私もなんとかなりましたから、あなたもなんとかなります!」
「前向きに頑張りましょう!」

とポジティブに書く方がハートフルなのかもしれません。

しかし、気軽に「大丈夫!」とは書けない私がいます。

私も、早くに自立せざるを得なかった友人も、みんな、苦労したからです。

それでも、毒親・虐待親・依存親から離れなければならなかったから、離れました。

実家に居たら苦しい、自立しても経済的には苦しい「かもしれない」。これは未来のことですから、この心配は杞憂に終わるかもしれません。

福利厚生がしっかりした会社で働けるよう諦めずに就職活動をすることや、漫然と働くのではなく、資格や技術などのスキルアップをしていくことなどの努力が必要になるでしょう。

でも、上記のことって実家にいても自立しても、いつかはちゃんとしなきゃいけないことですよね。

仮に経済的に苦しくても、自立したらいきなりキレられて殴られることはありません。

自由で、安心です。

確かに、生きるだけでも相当にハードな時代です。私もバブルの頃は知りませんが、親世代より明らかに貧しい国になっています。

就職して、落ち着いてから「シレッ」と家を出ても良いんです。

若いうちなら、ワーキングホリデーで海外で働いてみたって良いじゃないですか。

カンタンに「大丈夫、大丈夫、なんとかなるよー」とは言いませんが、確信しています。

あなたは様々なことを乗り越えながら、賢く強く優しくなるに違いないということを。

インナーチャイルドと罪悪感

幼い頃からの重すぎる苦労は、心に歪みを生じます。

子ども時代に、子どもらしく過ごせなかったことや、安心して暮らせなかったことが、積み重なって圧縮されて心に残ることがあります。

インナーチャイルドと呼ばれるものです。

また、「親が病んでいる」ということを受け入れるのは辛いものです。

「親を見捨てるのか」と親に言われたり、親戚にも言われたりすることもあるかもしれません。

また、自分でもそのように思うかもしれません。

でも、忘れないでください。

自分が犠牲になれば丸く収まる・・・
私が我慢すれば平穏に過ごせる・・・
俺が見てみぬふりをすれば・・・

いいえ。

違いましたよね。

問題はどんどん大きく膨れ上がり、やがて破裂します。

問題は連鎖します。

私が虐待されたケースから思うに、

祖父母の代で、世間体を優先しなかったら。
事実をもみ消さなかったら。
パートナーと向き合う勇気があれば。
子と向き合う勇気があれば。

父は私にとって加害者でしたが、父が子どもの頃は被害者でした。

いつか、あなたに余裕ができた時に(親を助けても良いかな・・・)と思ったら、その時、また考えたらいいんです。

まず、あなたの肉体と精神を守ることが先決です。

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