家族・親子だからって仲良くしなければならないなんてことは、ありません

家族・親子だから仲良くすべき?いいえ、そんなことはありません。

私は虐待された子どもとして長いあいだ苦しみました。
自分が親になり、「虐待する親」は決して他人事ではないと強く感じています。

だからこそ思うんです。

「親子だから仲良くしなければならない」などという圧力は悲惨だと。

こんにちは。占いを活用した心の通訳・コンサルタントの保志です。

育児に苦しむ親も、親に苦しむ子も、誰からも責められない場所があるべき

親がわが子をどうしても愛せない。

子にとって、親が重荷で仕方ない。

家族とはいえ、別人格の人間ですから、そういうこともあります。

ヘンに家族を美化したり、「母はこうあるべき」などと抑圧する前に、【育児に苦しむ親】【親に苦しむ子】の存在が社会に受け入れられ、駆け込める場所責められない場所がもっともっと在って欲しいと願っています。

一緒に住まない方がお互いのため、という家族関係もあるんです。

一向に改善されない経済状況、ワンオペ育児、夫婦間の問題など、原因は様々で複雑です。

毒親、虐待に苦しむあなたへ

周りの友達は親の支援が受けられて羨ましいな、と思うのは当然です。

そんな普通のことが叶わない自分の状況が理不尽に感じられて仕方ないかもしれません。

早く自立せざるを得ず、経済的にも苦労しているかもしれません。

結婚したい相手とその両親に、あなたの親のことや育ってきた環境のことを言われるかもしれません。
(そんな時、あなたを守ってくれる相手でなければだめです。よく見極めましょう)

就職したい会社が、親や親戚による身元保証人を求めて来た場合、保証人探しに難儀するかもしれません。
(通常、入社の際に求められる保証人は身元を保証するだけなので、親戚にお願いしても嫌がられることはないと思いますが、その会社を諦めざるを得ないこともあるかもしれません。

それもまた縁なので、ほかの縁を探しましょう。身元保証人を求めてくる会社はそう多くないと思います)

また、賃貸アパートやマンション探しの際にも難儀するかもしれません。
(割高になりますが保証会社紹介や保証人不要物件もあります。私は友人とハウスシェアをしたこともありました)

私がなんとかなったのだから、あなたも大丈夫!……とは言いません。言えません。

こういう時、

「大丈夫です!私もなんとかなりましたから、あなたもなんとかなります!」
「前向きに頑張りましょう!」

とポジティブに書く方がハートフルなのかもしれませんが、私にはそれはできません。

気軽に「大丈夫!」とは書けないのです。

私も、早くに自立せざるを得なかった友人たちも、みんな、苦労したからです。

それでも、毒親・虐待親・依存親から離れなければならなかったから、離れました。

実家に居たら、苦しいのは確実に続きます。

自立しても経済的には苦しい「かもしれない」。

未来のことは誰にもわかりませんから、この心配は杞憂に終わるかもしれません。

福利厚生がしっかりした会社で働けるよう諦めずに就職活動をすること。
漫然と働くのではなく、資格や技術などのスキルアップをしていくこと。

そんな努力が必要になるでしょう。

でも上記のことって、実家にいても自立しても、いつかはちゃんとしなきゃいけないことですよね。

自立したら仮に経済的に苦しくても、いきなりキレられて殴られることはありません。
イスやドンブリが飛んでくることはありません。(私の父親は突然キレて色んなものを投げてきました)

寛げる空間で過ごすことができます。

「シレッ」と離れよう。事後報告上等。ウソも方便。

就職して、落ち着いてから「シレッ」と家を出ても良いんです。

「ここの市町村では正社員採用の会社が少ないから」などと言って少しづつ離れて行ってもいいんです。

事後報告でもいいんです。ウソも方便です。まず距離を取りましょう。

事前に言ったら邪魔されるでしょう?

毒親はあなたが幸せになろうとしたり、自由になろうとするのを邪魔します。

若いうちなら、ワーキングホリデーで海外で働いてみたって良いじゃないですか。

カンタンに「大丈夫、大丈夫、なんとかなるよー」とは言いません。

でも、様々なことを乗り越えながら、賢く強く優しくなるに違いない自分を信じるのです。

インナーチャイルドと罪悪感

幼い頃からの重すぎる苦労は、心に歪みを生じさせます。

子ども時代に、子どもらしく過ごせなかったことや、安心して暮らせなかったことが積み重なって圧縮されて心に残ることがあります。

インナーチャイルド、アダルトチルドレンと呼ばれるものです。

私は、「傷害を負わされた自尊心」自分を大切にする権利・他者から尊重される権利を著しく傷つけられた経験)、こう表現しています。

また、「親が病んでいる」ということを受け入れるのは辛いものです。

「親を見捨てるのか」と親に言われたり、親戚にも言われたりすることもあるかもしれません。

また、自分でもそのように思うかもしれません。

でも、忘れないでください。

自分が犠牲になれば丸く収まる……
私が我慢すれば平穏に過ごせる……
俺が見てみぬふりをすれば……

いいえ。それはあり得ません。

問題はどんどん大きく膨れ上がり、やがて破裂します。

私が虐待されたケースから思うに、

祖父母の代で、世間体を優先しなかったら。
事実をもみ消さなかったら。
祖父母も、両親もパートナーと向き合う勇気があったら。
子と向き合う勇気があったら。

父は私にとって加害者でしたが、父が子どもの頃は被害者でした。

いつか、あなたに余裕ができた時に(親を助けても良いかな)と思ったら、その時、また考えたらいいんです。

まず、あなたの肉体と精神を守ることが先決です。

家族・親子だからって、仲良くしなきゃいけないなんてことは、ありません。

【関連記事】「絵なんかで食っていけるわけがない」「歴史なんか仕事にならない」という親からの呪い&毒親との鎖を断つイメージ瞑想のすすめ

【おすすめの書籍】↓この本を一番読み込みました。ワークについても書いてあります。本来はグループで行うのが良いようですが、私は一人で行いました。

インナーチャイルド 本当のあなたを取り戻す方法〔改訂版〕

↓こちらはまだ未読ですが、ぜひ読んでみたいと思っています。

和解~インナーチャイルドを癒す~

↓被害者が、自分がされたことにわざと鈍感に振舞い、傷に触れないように「自衛する」ことは少なくないと思います。でも、もし一歩進もうとされるなら読まれることをおすすめします。
また、自分の何気ない言動が「実はこれもモラハラではないか!」という気づきも得られました。

モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない

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このブログでは、私が長年取り組んで来た「現実的な視野のスピリチュアル」を、日常に少し取り入れることを提案しています。

また、毒親・虐待などによる機能不全家庭で育った私が「傷害を負わされた自尊心」自分を大切にする権利・他者から尊重される権利を著しく傷つけられた経験)、つまりインナーチャイルドの癒しについても書いています。